Ответственность

Без этого качества невозможно решить какую либо проблему в своей жизни. Это качество характера — главное условие перехода от старой модели сознания к новой, от позиции жертвы — к позиции хозяина своей жизни. Ответственность включает в себя и смирение, и принятие, и готовность работать над собой, менять свои мысли и поведение. 

Человек ответственный не обвиняет окружающих в своих проблемах. Он ищет причины своих проблем в себе, осознавая, что именно он создал их своими мыслями и поступками. 

Принимая смиренно все события своей жизни. Он старается понять, какой позитивный урок он должен извлечь из конкретной ситуации. Не важно, о чём идет речь: о здоровье, об отношениях в семье, о работе или о чем либо другом. И как действовать по–новому, если старое поведение привело к возникновению проблем? 

Если человек действует с позиции ответственности, в нём никогда не будут накапливаться такие отрицательные, разрушительные эмоции, как страх, обида, злость и другие. А как мы уже знаем, эти эмоции являются порождением гордыни. 

КАК СПРАВИТЬСЯ С ОБИДОЙ И НЕГАТИВНЫМИ ЭМОЦИЯМИ (ПРАКТИКА)

Метод прост, изящен и эффективен. И абсолютно безопасен. Им можно пользоваться как основным средством самопомощи в сложных ситуациях (если прийти в себя нужно быстро, в течение нескольких часов или дней), так и в качестве подготовительного, когда у вас много подавленных, заблокированных эмоций.

Возьмите чистый лист бумаги и чёрный карандаш или ручку. Нарисуйте в центре окружность, которая будет символизировать вас и напишите в центре местоимение «Я». Размер окружности – на ваше усмотрение.

Люди со знаком «-». Если вы подавлены, расстроены или злитесь, то изобразите ваших обидчиков в виде чёрных окружностей с левой стороны от себя и напишите рядом их имена. Чем сильней обида, чем больше вас раздражает человек, тем больше должен быть круг. Чем актуальней и существенней для вас проблемы, которые создаёт этот человек, чем сильней он на вас влияет, тем ближе к вам должна быть расположена чёрная окружность. В процессе рисования старайтесь вспоминать и проживать тот негатив, который приносит в вашу жизнь этот человек.
Люди со знаком «+». После этого, справа от «Я», нарисуйте в виде белых окружностей тех людей, которые положительно влияют на вас. Чем больше радости приносит в вашу жизнь какой-то человек, тем больше должен быть белый круг, чем больше значимость этого человека для вас, тем ближе к вам он будет расположен.
4. Теперь возьмите второй лист бумаги и повторите п.1. После чего нарисуйте чёрные круги, существенно уменьшив их в размерах, и как можно дальше от себя. Отдалите от собственного «Я» на этом рисунке всех людей со знаком минус на большое расстояние, и уменьшите их размер (значимость). По желанию можете увеличить и приблизить людей со знаком плюс.

Сохраните получившийся рисунок, он является инструкцией для вашего подсознания. Уменьшение значимости людей, которые доставляют вам неприятности, приведёт к тому, что эмоциональная боль вскоре утихнет и количество негатива существенно снизится, а отдаление их от себя приведёт к созданию поля психологической безопасности. Вполне возможно, что в течение ближайших дней после выполнения этого приёма вас посетят несколько инсайтов или «озарений» и вы сможете увидеть вашу ситуацию гораздо глубже, осознаете истинные причины неприятностей и сможете влиять на них.

Эта практика эффективна как для решения проблем с каким-то отдельным значимым человеком, так и для гармонизации отношений с социумом.

Обида - с точки зрения объективной психологии

Что такое обида?

Обида есть чувство досады, возникающее в результате неожиданного поведения человека, которого мы вовремя не распознали.

Обычно говорят: «Я не ожидал такого поведения от него, поэтому я обиделся». А, почему не ожидал? Потому, что не распознал того человека вовремя. А если научиться распознавать людей изначально, то обиды не будет.

Допустим, я научился распознавать людей изначально и знаю, кто как себя поведет в определенной ситуации. Потом такая ситуация наступила и тот человек повел себя точно так, как я предполагал. Разве я обижусь? Представим, что вы вышли из подъезда и прошли мимо лавочки, где сидит старушка с собачкой. Когда вы прошли, собачка полаяла. Вы обиделись на собачку? Конечно, нет! Потому, что вы ожидали такого поведения от собачки.

Несправедливость обидчика

Часто обиду связывают с несправедливостью. Говорят: «По отношению ко мне тот человек поступил несправедливо, поэтому я на него обиделся». Может быть, надо бороться с несправедливостью, не допускать несправедливость и, тогда, обиды вообще не будет.

Но справедливость – понятие относительное и каждый понимает по-своему. Разные психологические типы по разному понимают справедливость.

Например, депрессивный человек (меланхолик) обиду держит в себе и убежден, что с ним поступили несправедливо. Хотя тот, на кого он обиделся, так не считает. Если у депрессивного человека возникает обида, то он замыкается в себе и ничего не предпринимает по отношению своего обидчика. Он только желает восстановить справедливость и лишить обидчика незаслуженного преимущества, которое он получил, когда обидел. Но, желание лишить другого преимущества есть зависть. Другими словами, обиженный меланхолик находится в состоянии зависти.

Агрессивный человек (холерик) также считает несправедливостью попытку его обидеть, получить над ним преимущество. Но в отличие от меланхолика, он не держит обиды в сердце, а сразу начинает действовать. Если говорить точнее, у холерика зависть (желание лишить другого преимущества) возникает, но на очень короткое время, после чего он сразу переходит к реализации зависти, т.е. начинает мстить. Месть есть процесс лишения другого преимущества. Он начинает восстанавливать справедливость (так, как он ее понимает). При этом может вести себя агрессивно. Агрессия есть восстановление справедливости силовыми методами. Любой агрессор убежден в том, что восстанавливает справедливость. Любая война начинается с целью восстановления справедливости. Независимо от того, является ли эта война оборонительной или наступательной.

Что делать, если вы обиделись

Если возникла обида, то бездействие приводит к зависти и депрессии, а действие – к мести и агрессии. Что же делать?

Во-первых, стараться не попадать в неожиданные ситуации, научиться распознавать людей и делать адекватный прогноз будущего. В этом случае вам незачем и не на кого обижаться – вы все главное предусмотрели, а на мелочи стоит ли обижаться.

Во-вторых, если уж обиделись, то не хранить обиду в сердце и не действовать ради восстановления справедливости, а выбросить обиду из сердца и изменить направление движения.

Обида имеет свою положительную сторону. Обида есть знак того, что вы просчитались в оценке ситуации и людей и пошли в ложном направлении. У вас возникла обида потому, что не ожидали такого развития событий, такого поведения людей. Но при этом ситуация прояснилась и мы поняли во что и в кого мы ошибались. Прояснение ситуации есть для нас знак о том, что надо изменить направление действий. Теперь у нас уже есть достаточная информация для того, чтобы уйти от заблуждений.

Как выбросить обиду из сердца

Часто спрашивают: а как мне выбросить обиду из сердца, если я своего обидчика вижу каждый день; как только увижу, сразу вспоминаю об обиде, о предательстве.

В таких случаях нужно применить принцип изоляции. Изоляция бывает физической и эмоциональной. Лучше применять эмоциональную изоляцию. Степень изоляции должна соответствовать риску нанесения вам ущерба. Нужно уменьшить эмоции по отношению обидчику. То есть, иметь к нему мало положительных и мало отрицательных эмоций, уменьшить его значимость.

Приведем образный пример. Какие эмоции у вас возникают, когда видите столб? Положительные или отрицательные? Наверное, никаких! А когда вы видите мусорный ящик, вы плачете или радуетесь? Наверное, ни то, ни другое. Точно также можно не иметь эмоции по отношению к человеку, которого вы не смогли распознать изначально, и который повел себя бессовестно. Совесть есть часть истины, представленная в данном человеке. Если человек не знает истину, то откуда у него возьмется совесть?

Нужно понимать, что от этого человека нельзя было ожидать ничего другого. Просто вы его не распознали изначально, т.к. оторвались от реальности, будучи озабоченным. Спроецировали на него свои мечты. Но после того, как он себя проявил, вы уже распознали его. Если после этого обида сохраняется, то вы должны осознать, что вы обижаетесь уже на самого себя, т.к. поняли, что не умеете распознавать людей.

Нельзя заниматься обидой и копаться в прошлом. Представим образно такую ситуацию. Человек решил пойти коротким путем через поле. Вдруг он ткнул ногой в навоз. Один человек тут же помыл сапог в луже, изменил направление и пошел дальше. Через две минуты он забыл об этом. Другой же человек в такой ситуации изучает обувь в течение года. Надо же? И с одной стороны, и с другой, здесь зеленый, здесь коричневый… И, дальше живет этим.

Надо изолироваться от психотравмирующей ситуации путем повышения устойчивости психических процессов и уменьшения импульсивности. Устойчивый человек не обижается, т.к. не попадает в такие ситуации, когда можно обидеться. Он умеет распознавать людей и знает, кто как себя поведет в той или иной ситуации. Он способен делать адекватный прогноз будущего и вырабатывать реалистический стратегический план.

Необходимо отметить, что некоторые люди неосознанно стремятся к жизненным потрясениям. Им будет скучно, если все будет происходить по заранее составленному плану. Они стремятся к неожиданностям и приключениям. Им нужен экстрим и адреналин. И, они имеют на это право. Это выбор человека. Вышеприведенные рекомендации для таких людей не подходят.

Прощение

Часто говорят: надо простить обидчика, надо простить грехи.

Прощение грехов не наше дело. Если человек вас обидел и при этом нарушил принципы жизни, то он столкнется с законами жизни, законами природы. И, он будет наказан жизнью, природой, Богом. При этом не важно простили вы его или нет. Если даже вы простили, то он все равно столкнется с законами жизни и пострадает.

Мы не в состоянии простить и этим отменить наказание. Мы можем только помочь человеку привести себя в порядок, если он нас об этом просит и если у нас есть соответствующее умение и желание.

Риск обидеться возрастает, когда мы чем-то озабочены и исступленно ищем кого-то или чего-то определенного. В этом случае мы проецируем наше представление на определенном человеке, и выдаем желаемое за действительное. Мы частично переходим в мир иллюзий, а потом сталкиваемся с реальностью и обижаемся.

Не приходите в исступление. Нужна умеренность. Тот, кто знает меру, спасся на этом свете.

Обидчивость различных психологических типов

Устойчивые психологические типы менее подвержены обидам. Импульсивные больше. Правополушарные больше обижаются, чем левополушарные.

Ниже приводится таблица вероятностей обидчивости различных психологических типов (в процентах).

Таким образом больше других обижаются интуитивные импульсивные психотипы (меланхолики). Их обижают логические импульсивные психотипы (холерики). Сами холерики тоже обидчивые, но они быстро переходят к мести. Устойчивые люди мало обижаются и мало обижают других.

ПОЯСНЕНИЕ ИСПОЛЬЗУЕМЫХ ПОНЯТИЙ

Обида - есть чувство досады, возникающее в результате неожиданного поведения человека, которого мы вовремя не распознали.

Зависть - есть желание лишить другого преимущества.

Месть - есть процесс лишения другого преимущества.

Агрессия - есть восстановление справедливости силовыми методами.

Истина - есть информация о закономерном устройстве окружающего мира.

Совесть - есть часть истины, представленная в данном человеке.

«Внутренний ребенок» и созависимость

У каждого из нас есть часть личности, хранящая наш детский опыт:

ощущения и эмоции, убеждения и верования, особенности поведения, сформированные на них.

Эту часть личности называют «внутренним ребенком», и она оказывает большое влияние на нашу взрослую психику. Этот «внутренний ребенок» хранит и счастливые, и травматичные переживания.

Счастливый «внутренний ребенок» помнит позитивные эмоции веселья, детского восторга. Чувствует защищенность и любовь. Он искренний и открытый. Умеет непосредственно реагировать на события, которые были важными для нас в детстве…

Когда мы попадаем в схожие ситуации, будучи уже взрослыми, то реагируем, как Счастливый «внутренний ребенок» - например, можем прыгать и хлопать в ладоши, громко кричать или хохотать. Тогда говорят: «ты как маленький», «ведешь себя по-детски». И это совсем не плохо, так как мы реагируем спонтанно, искренне и нам от этого комфортно.

Но как психика запечатлела оптимистичные моменты нашего детства, так она запомнила и хранит детские психологические травмы. Тогда говорят о травмированном «внутреннем ребенке».

Он обиженный и несчастный, испытывает душевную боль и страх. Это то состояние психики, которое было в момент переживания ребенком стрессовой ситуации. Очень многие эмоционально болезненные явления имеют начало в нашем детстве. Поэтому для психотерапевтического процесса необходимо проработать детские травмы, исцелить «внутреннего ребенка».

Личность, с детства находящаяся под действием созависимых отношений, всегда имеет травмированного «внутреннего ребенка».

Созависимая семья – это семья, в которой ее члены находятся в патологической эмоциональной зависимости друг от друга,

где одни жестко доминируют над другими, манипулируют, грубо нарушают личностные границы, 
где потребности одних приносятся в жертву желаний других, 
где отсутствует свобода выражения самовыражения и чувств. 
В дисфункциональной семье детей заставляют концентрироваться не на своих действиях и желаниях, а поступках и потребностях других, а собственные чувства и мечты не учитываются и не признаются. Ребенок вынужден скрывать свои искренние эмоции, чтобы не вызывать раздражение и гнев взрослых в семье, которые могут относиться неуважительно, прикрываться ложной любовью и заботой. Таким образом, искажается истинное «Я» и формируется «Я» ложное.

Дети испытывают жизненную потребность в любви и эмоциональном тепле; им хочется, чтобы с ними играли, помогали осваивать мир, учили и развивали. Учитывали их мнение, не нарушали личностные границы и относились с уважением.

Если ребенок с младенчества удовлетворяет эти необходимые потребности, то он вырастет заботливыми и неэгоистичным, способным к состраданию и истинной любви. И в последующем он будет способен правильно воспитать своих собственных детей, подарить им возможность быть счастливыми и самодостаточными личностями.

В созависимой семье взрослые настолько поглощены взаимными сложными взаимоотношениями, что им не хватает времени уделять ребенку внимание и заботу, которые ему так необходимы.

Помимо этого, взрослые, чьи личности искажены и имеют свои комплексы, могут непроизвольно травмировать своих детей, считая, что действуют правильно, например, приучают к дисциплине, действуют на благо. Возможно, они поступают так потому, что такие правила были и при их воспитании.

Насилие над детской волей, высмеивание открытости и искренности, принижение достоинства, излишняя строгость и жесткость могут быть правилами воспитания, которым следуют в дисфункциональной семье. Ребенка не принимают в расчет, унижают, презирают, нередко и бьют. В результате для того, чтобы выжить и найти хотя бы частично комфортную зону, ребенок вынужден скрывать истинное «Я» за маской фальши.

Став взрослыми, дети из таких семей являются носителями множества комплексов. Наиболее часто встречаемыми являются зависимость от мнения окружающих, низкая самооценка, сложности в общении, неумение строить и поддерживать здоровые отношения с другими.

Корректируя эти сложности, мы неизменно увидим причину в детских травмах и поймем необходимость исцеления «внутреннего ребенка». Это непростая задача, так как многое в детстве бывает настолько травматично, что вытесняется в бессознательное. Немало событий ребенок спрятал от себя самого и постарался забыть.

Исцеление Внутреннего ребенка лежит через осознание своей роли в родительской семье, понимание искажений своей детской психики.

Необходимо принять происходившие события, снять вину с себя и родителей. 
Надо набраться терпения и душевных сил, чтобы пройти заново через детские психотравмы. С помощью различных техник заново прожить ключевые события своего детства.

Дать себе маленькому и беззащитному ласку, любовь, заботу, внимание и понимание, то есть постараться максимально компенсировать и восполнить недостающую энергию, эмоции и чувства.

Затем восстановить утраченный контакт со своим «внутренним ребенком». Принять, вобрать его в себя.

Научиться новому поведению – например, признавать свои чувства и открыто их выражать.

Осознавать свои желания и дифференцировать их от чужих. 
Все это серьезная и небыстрая терапевтическая работа, по окончании которой личность человека становится более полной, спонтанной и жизненно устойчивой.

«Южному Уралу без наркотиков» - три года: свой юбилей Ассоциация отметила подписанием соглашения

Борис Изаровский: “На Южный Урал надвигается волна алкогольного психоза”